“La mia versione originale è in coma e non tornerà finché la guerra non sarà finita.”

Sahar Al-Ijla Striscia di Gaza 27 luglio 2024 https://wearenotnumbers.org/

Seduta sulla spiaggia, con lo sguardo perso nel nulla, cercando risposte alle domande che mi ronzano nella mente, vedo altre domande negli occhi delle persone che passano: cosa è successo? Perché? Qual è la nostra colpa? Finirà mai?

Condivido queste domande con loro, ma altre domande spirituali, personali, sostanziali ed esistenziali hanno dominato la mia mente per oltre otto mesi: Chi sono? Dov’è la vecchia versione di me? Tornerò mai la persona che ero? E come mi sono trasformata in una sconosciuta a me stessa?

Da quando è iniziato questo attacco a Gaza, ho perso la mia casa, la mia sicurezza, una vita comoda con un reddito, e tranquillità. Ho perso anche me stessa.

Per 26 anni sono stata una ragazza con una personalità unica fatta di gioia, semplicità, sicurezza, pace, forza, sensibilità e passione. Tuttavia, gli ultimi otto mesi hanno spazzato via in modo sconvolgente tutte queste caratteristiche che avevo, come se non fossero mai state dentro di me. Non sembrano otto mesi, ma piuttosto otto anni o addirittura otto decenni.

Ho contato i giorni, non li ho vissuti. La vita si è fermata per più di 260 giorni. Persa nel mondo, ignara del presente e del futuro, inconsapevole di ciò che accade intorno a me e di come agire: è così che mi sento da molto tempo.

La mia versione originale è in coma e non tornerà finché la guerra non sarà finita.

Vecchia esteriormente, vuota interiormente

La routine triste, estenuante e stressante è la stessa ogni giorno, e le lotte quotidiane per essere senza casa e cercare cibo e acqua sotto la costante minaccia dei bombardamenti sono evidenti nel mio aspetto, che è molto più vecchio della mia vera età. Il mio viso è più scuro a causa del sole, e la mia pelle è completamente piena di acne e punti neri, risposta allo stress e alla tensione.

Ho già perso metà del mio peso a causa della mancanza di cibo nutriente. Soffro regolarmente di mal di stomaco. I dolori alle articolazioni e alle ossa, così come le infezioni al petto e agli occhi dovute al fatto di cucinare sempre sul fuoco, mi fanno sentire vecchia quanto appaio.

Non riconosco chi sono diventata, come se una nuova persona stesse occupando il mio corpo. Dentro, sono vuota. Il mio cuore e la mia mente non funzionano correttamente, quindi non riesco a sentire o vivere i più piccoli momenti di piacere o felicità. Ho perso la passione che avevo anche per le cose più semplici.

Quando mi guardo riflessa nello specchio rotto, mi rendo conto che sono rotta tanto dentro quanto fuori.

Non sopporto la nuova me. Dopo essere stato appassionata e fiduciosa, ora sono sempre depressa e incurante di tutto, non importa quanto sia importante.

I massicci attacchi aerei mi fanno temere costantemente, a qualsiasi rumore forte che sento. Anche il rumore di un’auto che passa mi spaventa.

Il mio lato ottimista e gioioso era una caratteristica della mia personalità. Quando i miei amici si sentivano sotto pressione e avevano bisogno di sostegno, mi chiamavano sempre. Dopo aver parlato, continuavano a dire che si sentivano molto meglio e che ero la persona perfetta per rendere più piccolo qualsiasi problema. Ridevamo insieme a ogni incontro, ne facevo parte e le mie battute e le mie parole divertenti si potevano sentire a distanza. Ora, però, sono capovolta, trasformata. Penso troppo alle cose brutte e non riesco a fare a meno di avere a pensieri cupi.

Ammetto che a volte ero una persona nervosa, ma non fino a questo punto. Ora i miei nervi sono tesi, in attesa di qualsiasi momento sciocco per esplodere, il che non è assolutamente nella mia natura. Sono diventata aggressiva anche con i miei familiari, e inconsciamente sfogo la mia rabbia e il mio stress interiore su di loro.

Un giorno, io e mia sorella litigavamo per una cosa molto stupida, le faccende domestiche, e nel mezzo della nostra lite, urlai: “Quando ti sposi così possiamo liberarci di te?” Mi pentii di averlo detto e mi scusai lo stesso giorno. Questo è un piccolo esempio di come la guerra ci abbia costretti a trattare gli uni con gli altri come una famiglia.

La guerra ci sta rubando tutto, perfino la nostra umanità.

L’incapacità di praticare i miei hobby preferiti gioca anche un ruolo nella perdita di me stessa. Sono stata privata delle più semplici attività divertenti che ero solita praticare, come visitare posti belli e divertenti, guardare film e serie TV, cucinare vari piatti deliziosi, andare al mare a nuotare, uscire per fare picnic con la famiglia, camminare e meditare nella natura, muovermi liberamente in casa da un posto all’altro, e sapete cosa! Sono stata privata del dono più semplice, che è sdraiarmi pacificamente nel mio letto bevendo qualcosa mentre guardo la TV o scorro il mio cellulare, senza avere paura di essere uccisa da un momento all’altro.

Tutto questo è dovuto ai continui attacchi aerei casuali e alla paura costante di essere uccisi in qualsiasi momento, e naturalmente, alla mancanza di rifornimenti, mezzi di intrattenimento e luoghi di divertimento a Gaza. Tutti i bei posti come parchi, giardini, ristoranti, bar e negozi sono stati distrutti dalle forze israeliane, così come gli edifici fondamentali come ospedali, scuole, cliniche e case che hanno subito la stessa sorte.

Da ottobre 2023, sono in un circolo vizioso alla ricerca della vecchia versione di me, Sahar, prima della guerra. Era una persona con speranze e sogni, forte, indipendente e con un carattere speciale. Sfortunatamente, non è ancora riemersa.

Tentativi di ristabilirmi

Questa non è la fine; non mi arrenderò e farò del mio meglio per rimettermi in piedi. Niente non ha una fine, quindi questa guerra implacabile finirà un giorno, e quel giorno, la vecchia versione di me riapparirà. Nel frattempo, ho fatto alcuni tentativi per raggiungere quell’obiettivo.

#1: Allah è lì per noi

Allah non mi ha mai deluso ogni volta che ho chiesto il suo aiuto e la sua misericordia. Quando gli ho chiesto di aiutarmi a laurearmi, lo ha fatto. Gli ho chiesto di darmi pazienza nei momenti difficili, e lo ha fatto, e quando la mia famiglia e io abbiamo affrontato molteplici esperienze vicine alla morte dall’inizio dei massacri, l’ho pregato di salvarci, e lui misericordiosamente lo anche fatto.

Questa è stata l’unica fonte di quiete e pace da quando è iniziata la guerra. Per tutta la mia vita, Allah è stata la mia prima destinazione per sostegno e aiuto, e durante questi tempi difficili, mi sto avvicinando sempre di più ad Allah, poiché è la mia unica salvezza.

Ho cercato di mantenere un forte legame con Allah pregando e lodandolo, e tutto ciò mi ha aiutato molto a mantenere la piccola speranza e sicurezza che avevo.

2#: Piangi per sentirti meglio!

Piangere come antistress è sempre stato un metodo che ero abituata a praticare. Quindi, era una delle scelte che avevo, ma purtroppo non ha funzionato. Ho fatto del mio meglio per espellere i miei dolori interiori sotto forma di lacrime, ma non è uscito nulla dai miei occhi. Le mie lacrime sono bloccate, incapaci di essere versate. Penso che il mio cuore abbia perso la capacità di esprimere sentimenti ed emozioni. Questo mi ha fatto sentire peggio e ha intensificato la mia depressione. Era il segno di tentare un altro percorso.

#3: Parlare con i propri cari

L’unico modo parzialmente e leggermente efficace per ritrovare la strada è stato parlare con le persone che amo e di cui mi fido, compresi amici intimi e familiari. Quando parlo con loro, condivido tutto ciò che mi è capitato con le vicissitudini e ai problemi quotidiani con cui convivo.

Questo mi fa sentire sia meglio che peggio. Mi semplifica la vita perché sono stata nei loro panni e viceversa, quindi capisco come si sentono e non sono sola. D’altra parte, mi dispiace per gli altri per la vita e le esperienze difficili che siamo stati costretti a vivere; vorremmo che le nostre vite fossero più giuste. Quando ci incontriamo, faccio del mio meglio per rivivere il passato mentre ci sediamo in gruppo a chiacchierare e a cercare di dimenticare i nostri problemi, mangiando e bevendo qualsiasi snack disponibile e scattando foto divertenti.

#4: Hobby e attività

Avevo quasi dimenticato che ci sono alcuni hobby che mi piace coltivare, soprattutto da quando non ho avuto la possibilità o l’opportunità di farlo.

Cerco di rimettermi in carreggiata e di sfidare me stessa per aumentare la mia positività, iniziando a fare qualcosa di divertente e gioioso e pianificando ogni giorno diverse attività da fare da sola o in gruppo, come cucinare, fare giochi e puzzle, guardare film e serie, leggere romanzi, divertirmi con la famiglia e qualsiasi cosa che occupi il mio tempo. Ma è dura perché non riesco a superare la paura e l’atmosfera tesa che mi circonda.

Non c’è niente che un essere umano possa fare mentre la guerra è in corso se non lasciare che tutto vada così com’è. Tutto ciò che riesco a provare è paura e stress, indipendentemente dai miei sforzi per riconquistare la mia vita e me stessa.

#5: Scrittura

Incanalo le mie emozioni nella scrittura. Non ha un impatto enorme, ma questo non mi impedirà di scrivere tutto ciò che sento e sperimento, e ne aspetterò l’effetto, non importa quanto piccolo sarà.

traduzione di alessandra mecozzi

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Mentore: Hannah Vincent